LA INFLACION...

Hola soy quedardito un niño ye ezpecial, hola papa! soy quedardito tu hijo. Meno yo habia dicho que tambien iba a hablar de cosas serias que vea en la tele y en las novelas. Hoy voy a hablarle de la Inflación del pais, un tema muy impotante que vi en la tele despues de ver los caballeros del zodiaco y los pitufos y frutillita. La inflación nose que es, que es la inflacion? aguien me puede ayudar? Lo vieron a mi papa? la inflacion es mi papa?. Mi mama me dice Quedardito! Me tenes los huevos inflados!! es eso la inflacion? cuando le infla los buevos a la mama? o la inflacion es esa opedacion que le hacen para que sean bien chichudas a las chicas que veo en las revistas nesnudas, como luciana zalazar? a esa chica pediodista de mi tabajo tambien le hicieron inflacion? porque yo conosco unas chicas que no tienen inflacion si es asi... yo una vez tuve una inflacion en mi bici, fui a la gomedia y le inflaron la yueda de adelante porque taba nesinflada, ese dia me acuedo pise caca de peyo con la rueda y tambien ese dia me agaye el pito con la rueda de mi autito porque taba jugando con mi autito cuando estaba nesnudo en mi cama y me agaye el pito con la ruedita y me asuste y me hice la piz y despue como me dolia de dolor fui y meti el pito en la cubetera de yelo, aoda que me acuerdo mi pito tambien estaba hinchado, eso tambien es inflacion? bueno me voy a jugar a la mama y al papa con mi abuela al cementerio y ho y me toca pasar el pito por bonafide. Chau

Carta a Papa Noel

Quedido Papa Noel:

Soy yo Quedardito, te acordas de mi? soy el que te pidio una vez una muñeca barbie que nunca me trajiste, y ese que te pidio un tanque ruso de verdad y vos me trajiste un balero, soy ese que te pidio la ferrari de Chumajer y me trajiste una patina, ahora te acordas??... Bueno te escribo para preguntarte porque mieda no lees bien mis cartas y me traes las cosas como el culo!! yo se que soy un niño ezpecial y los niños ezpeciales tenemos que tener regalos, acaso mi plata no vale? eso dice un amigo del tabajo que siempre me quiere tocar el pito el degenedado, pero no padece muy gay el, le dicen chato y siempre anda hablando con el mechudo madicon de las computadoras de mi trabajo y ese chato es el que usa la pomputadora de mi plimo el ezpecial... Bueno papa noel anda al doctor de los ojos porque ves como el culo mis cartas y espero que la proxima vez me traigas la nave espacial de la nasa que te pedi y el bebote de yoli bell; papa noel una pregunta mas... Vos sos mi papa? porque te llamas papa noel, o acaso sos el papa de noel? porque si sos mi papa yo soy tu hijo quedardito, al fin me encontraste papa!! seguro me estabas buscando... y si no sos mi papa sos mas pelotudo todavia porque te pones papa noel para hacerme una broma y que yo me imagine que sos mi papa, aparte no sos buen padre porque a todos los nenes del mundo le regalas lo que te piden y yo que soy un niño re ezpecial no tengo lo que te pedi... claro a mi mami le trajiste ese pito de mentira que tiembla que le encontre en el cajon, ella me dijo que vos se lo llevaste de regalo y siempre que entro a su pieza parece que a la tonta de la mami se le cae en la cama y salta a los gritos y lo esconde, para mi que cuando la escucho gritar, no cuando esta con Beto el verdulero loco, sino cuando esta encerrada en su pieza para mi que ese pito de mentira le da corriente, porque le traes cosas que le dan coyiente a mi mami, sos tonto vo? estupido!. Bueno papa noel me voy a buscar a mi plimo para que me limpie la cola porque ya termine de hacer caca. Chau

Una Carta a mi Papá

Quedido papa toy em coputasion co mi plimo, ya aprendi a pender la compu, si mi plimo e ese medio loquito el es casi como yo un niño especial pedo es mu buenito con tia podota y el mechudo madicon que maneja las pomputadoras en mi tabajo. Ya soy mas capo papa, aoda soy el niño que lleva papelitos al cesto de basura, voy mejodando en mi tabajo que bueno, se que sos feliz comigo poque soy tu hijo. Meno papa me voy a visitar a mi amigo dragon boll y las superpodedosas una es mi novia, voy a cazar dragones y vuevo chau. Veni buscame ya no te escuendas detrás de las estuatuas.

Yo tu hijo

Quedardito

MIENNN...

Hola soy Quedardito, soi un niño ezpecial, eso dice mi mami, cuando me dicen boludo o tonto y yo lloro mi mami me dice que soy un poco ezpecial. Yo soy un niño ezpecial, ya se los dije? estoy buscando a mi papá poque mi papa no es el de la hiztodia, tampoco es Cristobal Colon como yo sozpechaba, ni es Tutam Camon que tambien era sospechozo, mi mami me dice que soy hijo de probeta pedo yo busque en la guia el numero de telefono de don probeta y no aparece asi que si ustedes lo conocen me puden avisar??. Hola papá!!. Lo saludo a mi papi por si esta viendo mi blog, si tengo blog soy un blogger? poque si es azi no me gusta yo quiero ser flogger como mi amigo el perro flogger. Si alguien sabe algo de mi papa me avisa si?. Yo voy a subir cosas de actualidad que veo en la tele y en las novelas asi es muy interesante mi blog. Chau me toy haciendo piz

Mi historia... Parte II

Se averiguo si “Quedardito” era así medio atorao’, bah seamos sinceros no puedo mentirles más a ustedes, si era así de BOLUDO, si leyó bien BO-LU-DO, por alguna mal formación genética, por caprichos de la naturaleza por algún golpe mal propinado con el palo de amasar por el padre cuando niño, por que la madre tenia dolor de cabeza y el padre estaba mamao’ a la hora de concebirlo o porque nació faltito, pero no, no había explicación científica, ni razón alguna para que el sea así de boludo.
De niño “Quedardito” ya enfilaba para ser el boludo que llego a ser de grande, eso si, le puso garra, huevo y corazón para llegar a serlo, tampoco es cuestión de quitarle meritos al pobre, le demos una a favor. Era el típico niño poco agraciado de cerebro que al jugar al ring raje a la siesta se quedaba esperando que atienda la señora dueña de casa para decirle que había sido él el que toco el timbre porque estaba jugando al ring raje, el que cuando jugaban al doctor siempre hacia de señor que esperaba en la sala de espera o el que le prestaba sus bolillas a otro niño para que ese niño no perdiese las suyas jugándolas, en las escondidas siempre contaba, a veces cuando los otros niños no querían jugar con él (de Lunes a Sábados) lo hacían contar hasta 1.000, lo que no sabían esos niños era que “Quedardito” nunca aprendió a contar hasta mas de 10 y al llegar a 10 volvía a empezar la cuenta hasta ponerse nervioso, y como le dije en párrafos anteriores, cuando “Quedardito” se pone nervioso…se mea.
Culillo como pocos, ututo como ninguno, habitué de las salitas de emergencias y de los hospitales de su ciudad y encima el atarantao’ aceptaba y creía cualquier barbaridad que le decían sus “amiguitos”, cuentan en el barrio la vez que les creyó que de tanto masticar vidrio este se convertiría en chicle, o cuando le dijeron que al oro lo fabricaban las abejas y se lo vio pasar corriendo mas de una vez, mas de 10 para ser mas preciso, perseguido por las abejas por que el nenito anduvo buscando oro para hacerse rico y así poder comprarse aquella nave espacial que lo llevaría a la Luna porque le dijeron que allá las mujeres andaban sin corpiño. En el jardín al que concurría lo recuerdan con cierto asco, no por lo feo sino por aquella vez que lo descubrieron comiendo su caquita porque le dijeron que el era tan dulce que cagaba chocolate. Pobre Quedardito, ¡cuanta maldad!
Como todo hombre, este elemento entro en la adolescencia y se empezó a desarrollar, bue! Algunas partes de su cuerpo se desarrollaron, otras quedaron como cuando niño. Comentan que una vez lo vieron afeitarse los genitales y las axilas porque al ver que le crecían los vellos pensó que se estaba convirtiendo en mono y mono lo llamaba su madre. Al tener su primera erección salió a mostrársela orgulloso a sus padres y vecinos, y al tener su primer sueño húmedo salió asustado a mostrar sus sabanas a cuanta persona se le cruzara por el camino aludiendo a que se estaba convirtiendo en vaca. Su primera teta se la vio a la muchacha “Doña Etelvina”, que limpiaba la casa desde antes que el naciera, como regalo de su cumpleaños número 18.
Sí, “Quedardito” es virgen, bah se cuenta que una vez fue descubierto jugando al papá y a la mamá con Cacho, que era otro atorao’ del barrio, “Quedardito” fiel a su estilo hacia de mamá pero son solo versiones no comprobadas.

Hola Soy Quedardito y esta es mi Historia... Parte I

Esta es la historia de vida de un personaje único (gracias a dios), bah! permítanme dudar sobre lo que acabo de escribir ya que hay muchos/as que son igual o peor que “Quedardito”.
“Quedardito” vendría a ser un personaje bíblico en realidad, casi casi un ser mágico, sacado de alguna historieta o de algún experimento mal hecho.
Para que en sus mentes se empiece a dibujar este ser “especial” procederé a contarles, a describirle brevemente como es “Quedardito”. “Quedardito” mide aproximadamente 1,75 cm., unos 85 kg, peinado raya al medio con gomina, usa camisas (que usaban nuestros abuelos) prendidas hasta el último botón y dentro del pantalón, pantalón de jean clásico que le va corto de pierna y no tiene ruedo para soltar y que encima usa por encima del ombligo dejando a la vista (muy notoriamente a la vista) un bulto, perdón no les puedo mentir, bultito ya que ni en eso salió favorecido nuestro entrañable “Quedardito”, en los días festivos, de jolgorio se lo ve vestir unas chombas floreadas, también obviamente, por debajo de su jean clásico; acompaña su vestimenta con medias de vestir verdes o marrones en el mejor de los casos y mocasines que heredo de su bisabuelo “Don Emeterio Quedardo”, los días frescos para “Quedardito” (26º C) se lo suele ver portando una campera de cuero marrón, ¿recuerdan la de nuestro querido ex presidente don De la Rúa? Bueno así es su campera.
“Quedardito” tiene un mirar raro, detrás de sus lentes “culo i’ sifón” se esconde una mezcla entre mirada tierna, una mirada inocente y una mirada de depravado sexual. Posee un andar cansino, tan cansino que aparte de ser cojo arrastra las patas, tiene pie plano y es chueco; hay quienes dicen que camina así ya que desde niño nunca aprendió a ponerse bien los zapatos, se los ponía al revés y así quedo, camina medio encorvado, era medio tímido su caminar, el no brasea sino que deja colgando sus brazos y es tan pero tan torpe el changuito este que arrastraba consigo todo elemento que se le atravesara por el camino, así es como tiro televisores, teléfonos, impresoras, portarretratos, se llevo alguna que otra silla consigo y así es como le desconecto el respirador artificial, el suero e’ incluso aquella maquinita que no recuerdo su nombre que marca el pulso y ritmo cardiaco al internado en terapia que hace como ruidito pi-pi-pi-pi y cuando uno se muere hace piiiiiiiiiiiiiiiiiiii a su padre “Don Etelvino Quedardo”. Otras versiones, mas serias, de gente que lo conoce al atorao’ este, indican que el camina así de hobbie.
Nuestro amigo o conocido para algunos, no había sido tampoco dotado de belleza, nariz grande de punta caída, medio cabezón, jetón, de dientes desparejos (cuando tenia 2 o 3 juntos), menos cintura que una garrafa, panzón, un par de pelusas en vez de bigotes, algún que otro grano, bueno esta bien… varios granos en su rostro de piel grasa. “Quedardito” no es feo, es fiero el culiao’, con decirles que si se lo cruzara Cuasimodo (El Jorobado de Notredame) lo miraría de arriba abajo y encima con desprecio. ¿Vieron que a veces sucede que hay muchachos que no están dotados de belleza pero que Dios le dio mucha labia para chamuyar y no morir vírgenes y solteros?, bueno, “Quedardito” tampoco tenia labia, al hablar escupía y no era raro verlo babearse y al encarar a las mujeres se pone colorado, tartamudea y suele orinarse y salir corriendo. (CONTINUARA...)